Votre toast au fromage, sans croûte.
Cool.
Pourriez-vous pousser votre matériel de coloriage ?
Regardez.
Joli.
Je suis né pendant la Grande Dépression,
et j'ai jamais rien vu d'aussi déprimant
que ce Blanc trentenaire
colorier son album pour gamins.
Je suis née pendant un concert de Def Leppard.
Et j'ai jamais rien vu de plus déprimant.
Il mérite une leçon.
Enfin, un cours de maternelle.
Sois sympa, je crois qu'il fait sa crise des 32 ans.
Excusez-moi, M. Bisounours.
J'ai une question sur vos coloriages.
Pourquoi ?
Ils sont pour adultes.
Super zen, méditatif et anti-stress.
Je connais un autre anti-stress.
Le sexe.
Et même si quelqu'un passait outre cette salopette,
vous n'aurez rien si vous continuez.
Et votre vie doit pas être stressante.
Vous coloriez le cul d'une licorne à 15 h un mardi aprèm.
2 FILLES FAUCHÉES
Et un wrap végétarien !
Il baise !
Caroline, ne sois pas si prude.
Ouf, c'est Sophie.
J'avais peur que ce soit encore un bagel.
Qui a dit qu'une femme enceinte
pouvait pas baiser sur le sol d'un resto ?
Le ministère de la Santé.
Le sexe, ça me donne soif.
Elle a tout avalé d'un coup.
Sophie, coucher avec toi enceinte,
c'est encore plus torride que quand t'avais la grippe aviaire.
Je transpire tout autant,
mais j'éternue moins.
Tu te laisses vraiment pas abattre par ta grossesse.
Tu as plus baisé aujourd'hui que Caroline cette année.
Et t'as pas de vêtements de grossesse.
J'ai pas besoin de porter
un de ces sacs à patates mal coupés.
Parce que je suis une patate chaude.
Vous regardez quoi ?
Aucune idée.
Bon, Max.
Revenons à notre discussion gênante.
Je croyais que tu voulais pas coucher
devant des caméras de télé.
Allez. Mon mois ici est bientôt fini.
Je dois rentrer à L.A. et il nous faut un plan.
T'inquiète.
Je mets l'anneau contraceptif trouvé dans une cabine d'essayage.
J'ai aussi trouvé un manteau.
Soyons réalistes.
Max n'aime pas la réalité,
sauf la téléréalité.
Comme celle sur les flics dans laquelle on l'a vue.
La seule fois que Fox a montré un téton.
Qui a commandé un boys band coréen ?
Puis-je vous aider ?
Oui, bonjour. Je cherche Han Lee.
Grand comme ça.
Et bête comme ça.
Vous cherchez Han ?
Juste Han, ou toute la collection ?
Vous ressemblez à la popstar coréenne, Bong.
Mon bong vient de Corée.
Han n'est pas là.
Si vous le voyez,
dites-lui que Hwang est passé.
S'il ne me rappelle pas,
il aura 3 avertissements et plus de couilles.
Il le sait.
Vous pensez que Han a des ennuis ?
Je m'inquiète.
Soldes chez J.Crew !
Quand on aura payé le peintre, l'électricien, le plombier
et les pots-de-vin aux inspecteurs,
on aura juste assez pour notre "tapis de sécurité".
Comme dans Aladdin ? Ça me plaît bien.
Fais comme si ce fric n'existait pas,
comme avec les poubelles.
Les rats font encore la fiesta sous notre bâche.
Je prends le marteau.
Non, pas le marteau à rat !
Il parle, sors le fusil.
Tiens, on a un gnome puceau sous la table.
Les filles,
je suis dans de beaux draps.
Quoi ? Ce serait bien la première fois.
J'ai des problèmes jusqu'au cou !
Ça monte pas bien haut, chez toi.
C'est pour ça que ces types effrayants
sont venus au resto vous menacer ?
Ils ont parlé d'avertissement et de pas de couilles.
Ils ont parlé de pas de couilles ?
Vous avez oublié les mots exacts d'une menace de mort ?
J'avais autre chose en tête.
J.Crew avait parlé de soldes à 50 %,
mais quand j'ai cliqué sur le lien, c'était des soldes jusqu'à 50 %.
Et surtout au rayon hommes.
Je veux le lien.
Je choisirai un costume pour mon enterrement !
Vous êtes pas foutues de retenir un message ?
Que se passe-t-il ? Tu as vraiment des ennuis ?
C'était quoi, ça ?
J'ai besoin qu'un homme fort me protège.
C'était pas des coups de feu, juste une voiture.
Que se passe-t-il ?
Eh bien, c'est pas facile à dire.
J'ai un problème de paris compulsifs.
Mais...
c'est presque intéressant.
Oui, et je suis presque mort.
Vous n'avez pas suivi ?
Je croule sous les dettes !
Han, mon vieux, je suis là pour vous.
Dites-nous tout. Le poker ?
Les chevaux ? Le foot ?
C'est...
le tennis féminin.
Le tennis féminin ?
Je savais pas que tu jouais.
C'est un sport vicieux.
Et j'ai perdu tout mon argent sur les sœurs Williams.
Faut pas se fier à de belles fesses.
M'en parlez pas !
J'ai cru que la mauvaise était la bonne.
Vous devez combien ?
Avec la dette initiale et les intérêts,
on m'a dit que c'était environ le prix d'un rein au marché noir.
C'est super cher. Je le sais, j'en ai deux.
Han, c'est à la fois fascinant et perturbant.
Comme la lumière noire dans un hôtel de passe.
Vous êtes une énigme.
Une énigme ? Pitié.
Hwang est vraiment dangereux ?
Son bureau est dans un bar à karaoké.
Il va juste tuer le répertoire d'Hall and Oates.
Tu dois faire face à ce tyran.
C'est ton plus gros tyran qui te le dit.
Fais ce que je te dis, ou je te tabasse.
C'est parti.
Je viens de me souvenir, je dois récupérer mon pull.
Chez moi.
En Corée.
Il a l'air occupé. Repassons en septembre.
On a de la compagnie.
Entrez, asseyez-vous.
Rendez-moi mon fric.
Écoutez, M. Hwang.
Apparemment, Han a un faible
pour les jupes plissées et les grosses cuisses.
Laisse-moi faire.
Les criminels endurcis, ça me connaît.
Primo, vive Carly Rae Jepsen.
Deuxio, ça vous dérange si je bois cinq shots ?
Écoutez, M. Hwang...
Appelez-moi par mon prénom.
Hwang.
Vous vous appelez Hwang Hwang ?
Tu trouves ça drôle ? Tout comme Kim.
Kim, montre-lui tes parties lacérées.
Ça ira pour les parties lacérées.
Parle pour toi, je veux bien voir.
Pourrait-on échelonner les paiements de Han ?
Combien vous doit-il ?
30 000 dollars.
Pour du tennis féminin ?
Je suis sûr qu'on va trouver une solution.
J'ai une carte pour tous les cinémas AMC.
Par contre, les IMAX ne sont pas inclus.
Pas la peine, Han.
J'ai décidé de te donner un délai.
C'est trop sympa.
Combien de temps ?
Une chanson. Maintenant.
Han, t'as intérêt à me faire taper du pied.
Parce que quand t'auras fini,
ton pied aura un orteil en moins.
Vous allez quand même pas lui couper les orteils ?
Kim,
montre tes orteils manquants.
Allez, en piste.
Pour tes orteils.
On dirait American Idol, quand ils chantent
après leur élimination.
Hwang,
que ferez-vous d'un orteil en plus ?
On croit en avoir besoin, mais ça reste sur l'étagère.
Si je lui coupe pas les orteils,
je serai le type qui prétend couper des orteils,
alors qu'en fait, non.
Vous avez un livre de chansons ?
Ça peut prendre un moment. Je suis très difficile.
Abba.
AC/DC.
Adele.
Je t'ai déjà choisi une chanson.
Last Dance de Donna Summer.
Car quand j'aurai coupé cet orteil,
ce sera ta dernière danse.
Chante !
Qu'est-ce qu'on fait ?
Tu as entendu ?
Han nous veut "à ses côtés, avec lui, pour l'aider".
On appelle les flics ?
Non, d'ici à notre retour, Han aura un orteil en moins,
si Hwang s'arrête là.
Et s'il lui coupe le pied ?
Han est déjà assez petit.
Tu as pas parlé d'argent en rab ?
On n'y touche pas.
C'est pour le bar à desserts, si le démarrage est lent.
Comme pour toutes les affaires qu'on a démarrées.
Tu es sûre ?
J'envisage de l'aider.
Han est barbant, ringard, nul en sport.
Il nous a aidées quand on avait rien.
Je veux aider Han,
mais je ne veux pas qu'on finisse sans rien.
À nouveau.
Remontre-le-moi.
Je peux recommencer ?
J'avais un chat dans la gorge.
Casse-Noisette, grande nouvelle !
On a du "mochi".
Par ici. Je me suis permis d'entrer.
Casse-Noisette sait parler ?
Merci, Dieu !
Salut, beauté.
Je réalise toujours pas que ton copain ressemble à ça
et sache lire.
Tu devineras jamais ce qu'on a fait.
On a sauvé la vie d'Han.
Enfin, son orteil plus que sa vie,
mais ça reste un geste héroïque.
Pour faire court, comme lui,
on a acheté le resto.
Il me fallait une contrepartie. Je suis pas Mère Teresa.
Vous avez acheté le resto ?
Celui qui n'est pas sur les cartes pour raison légale ?
Ce resto-là ?
Pour quoi faire ?
On l'a pas vraiment acheté.
On a payé les dettes d'Han en échange d'un partenariat.
On a cherché à fuir l'enfer depuis cinq ans,
pour finir par acheter l'enfer.
C'est dingue, non ?
Vraiment dingue.
Mes achats impulsifs, c'est des bonbons ou des porte clés.
Félicitations, j'imagine.
C'est quoi, cet air ? Je l'ai encore jamais vu.
Tu es fâché ?
Juste surpris que tu ne m'en aies pas parlé.
Dès que j'achète un resto, je dois t'en parler ?
Je rentre à L.A. dans trois jours.
Tu pouvais pas en parler, mais tu as acheté le resto ?
C'est un engagement.
Et maintenant, c'est fait.
Je vais raconter à Casse-Noisette ce qu'on a fait.
Il va trop rigoler.
Je sais ce qui va te redonner le sourire.
Un câlin de seins ?
Les tiens, pas les miens.
Rien ?
Si on fait rien, mets une chemise. Je suis humaine.
On aura du temps pour nous,
si tu crées un commerce et que tu tiens un resto ?
Oui.
J'avais 4 boulots au collège,
et j'ai pu suivre Smash Mouth dans tout le pays.
Pas le groupe, le copain junkie de ma mère.
Casse-Noisette aussi a eu une grosse réaction.
Où est la pelle à crotte ?
Les patronnes, félicitations.
On dit que le resto vous appartient,
c'est pourquoi je fais des double-joints.
Il leur appartient en partie. Je reste le patron.
Range ça.
Oh, pétard !
Tu joues au boss, Passe-Partout ?
Je le redeviendrai, dès que j'aurai pu vous rembourser.
Mais ne vous inquiétez pas, je ne parierai plus jamais,
sauf un déjeuner à Chipotle.
Salut, tout le monde.
Sophie est de retour, au top de sa forme.
Comme le racisme aux États-Unis.
Je confirme.
Sophie, c'est une sacrée robe.
Il doit y avoir un léopard qui a très froid.
J'aime ton style, bébé.
J'ai compris
que j'avais pas à porter ces robes de grossesse pour boudins.
Je peux être maternelle
sans perdre cette petite touche qui dit :
"Je suis baisable."
Ça, c'est clair.
Elle a aussi un truc pour porter au lit.
Un déshabillé intégral.
Oleg,
retrouve-moi aux toilettes.
Earl, je m'en vais.
On ne fera pas ce remake de L'Arme fatale.
C'est pas grave. Je fais le remake de Rush Hour avec Han.
C'est quoi, ce sac ?
On t'a encore viré d'un hôtel ?
Non, j'ai changé mon billet. Je rentre à L.A. aujourd'hui.
Mais c'est aujourd'hui.
Voici un billet pour Los Angeles.
Utilise-le quand tu veux. Et je serai là.
C'est vide.
Oui, tout se fait en ligne, maintenant.
C'était pour le geste.
Tu auras un e-mail.
Bonne chance avec ton bar à desserts et le resto.
Je vais venir te voir.
Attends, attends.
J'ai l'impression qu'on se dit adieu.
Je viendrai dès que tout sera réglé ici.
Et on se parlera tous les jours.
Je baise mieux par téléphone qu'en vrai.
Je te crois pas.
C'est le seul truc vrai sur mon CV.
On trouvera un plan.
Je sais que tu le penses.
Mais je pense que j'avais raison.
Les relations à distance ne marchent pas.
La seule distance entre nous, c'est là où on en est dans nos vies.
Quelle distance ? Je suis à 8 cm de toi.
Retourne à ton resto.
Je t'aime, Max.
Moi aussi, je t'aime.
Bon, ça sonnait vraiment comme un adieu.
Ça va, Earl.
C'est pour moi.
Je sais que c'est très dur,
mais qui sait ce que l'avenir te réserve ?
Comme quand tu prends le métro sous ecsta.
Ça va ?
Je suis au plus mal.
En tant que patronne,
je peux te donner une pause.
10 minutes maximum.
Si je te donne plus,
je serai la meuf qui prétend donner 10 minutes,
alors qu'en fait, non.
Je veux parler au gérant.
- C'est moi. - C'est moi.
C'était super douloureux.
Sûrement plus que de perdre un orteil.
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